憎恨之火

不，我不是要说憎恨不好，憎恨不对，憎恨有害健康，憎恨是万恶之源，我们都应该放下憎恨，立地成佛。

憎恨是不听说教的，不管说教源自自己还是别人。

如果你曾憎恨过自己，或者任何东西，任何人，或者自己的生活与整个世界，你就会知道憎恨是无法控制的。

让任何人去放下憎恨，他都会告诉你，他做不到。

在他的脑袋中，不断重复着那个人或者那些人带给自己的痛苦，回忆被一次次地回忆，感受被一次次地感受。就如一团火焰，燃烧着，燃烧着，更旺地燃烧着。

这就是憎恨——不断地去感受别人带给自己的痛苦。至少，当事人认为这种痛苦是别人带给自己的。

在这种憎恨强烈到一定程度之后，他才会开始想，我恨这个人，如果没有这个人就好了，如果没有这个人，我就不会这么痛苦了，如果没有这个人，我就会幸福了。

许多恶意都源自于自身所体验的痛苦，可悲的是，痛苦变成恶意时，痛苦会加深。

我的少年时代一直憎恨着自己的无力，自然也憎恨着替我做选择的人，每晚每晚，我会想着我所憎恨的人对我所作的事，我会想我的生活并不是我的选择。

我渐渐知道这份憎恨对我有益无害，所以我一直尝试去忘记。这两年的话，只有在受到刺激时才会重新燃起恶意。

但仍然，每一次因憎恨而愤怒的时候，我都会无法控制自己的行为，自己的语言，自己的思考。只有等待它慢慢消逝。

而在写下这篇文章的那一天，我终于地中途扑灭了这个火焰。

那一天，一如既往地，因为某些刺激，我的脑中被憎恨占据，不停地不停地回忆某一个人让我所承受的伤痛，仿佛又跌回了过去的地狱中，除了憎恨愤怒痛苦与麻木一无所知，我想起我曾怀抱的小小的期待，一顿没有争吵的饭，一句认同的话，以及年复一年这份期待的燃烧殆尽，我想起那某个人也同样憎恨自己的生活，同样地将这份憎恨转向某个特定的人——我。

然后如灰头土脸时照了下镜子，我突然清醒过来，我问我自己，我他妈这是在干什么？我非常清楚，憎恨就是自我毁灭，难道我也要自我毁灭吗？

我绝对无法忍受这个世界与我没有选择的过去所塑造的自我。这份憎恨正是源自这样一个过去，这份憎恨也是我从别人身上所学习和模仿到的东西，我只有舍弃它。

如果互相憎恨是人类的命运，那么我也会挑战这命运。

毕竟，挣脱内心的枷锁正是我大半辈子所在努力实现的事情。

我曾一次次地觉得死去比活着好，但我说服自己这个世界有值得享受的东西。一次次地绝望和感到生活一片黑白，仍然找到了色彩。明明对他人充满了轻蔑，也告诉自己他们一定有各自的闪光点。没怎么觉得被理解过，却学会了怎么从别人的角度思考。毫无温情地成长为不知温暖或者关心为何物的男人，倒是知道妹子何种心情。

不存在天使，也不存在天上掉下来的妹子去融化谁心中的坚冰。

壁垒必须由自己打破。