每个人对生活都拥有欲望。
但每个人都在追逐着这个欲望吗？还是说有许多人渴望着但却沉默着？沉默着的人皆是因为外部原因而沉默吗？因为时间，金钱，精力，青春的缺乏？因为生活的重压？因为某个什么无法抗拒的原因必须拖到未来的某天？
在我所遇到的人中，我常看到两种思维状态，其一是沉浸于对现状的不满。
被这种状态主导的人，你知道他们需要做出一些改变，他们也知道自己需要一些改变，但如果你问他们，为什么不换工作，不分手，不离婚，不去追寻自己的爱好，不去把妹，不答应谁的邀请，他们会有许多的理由。
你知道他们过得并不开心，毕竟任何花过多时间抱怨别人对自己所造成烦恼的人都是如此。
他们总是说自己的上司很愚蠢，而自己还不得不给蠢货拍马屁，自己的同事很烦人，老是找自己麻烦，还在暗中算计自己。自己的爱人不爱自己，全世界的异性还都不是好东西。自己的手机又他妈坏了，这个问题又尼玛搞不定。老师又拖堂了，作业死都做不完，钱又不够花了。
你听不到他们说自己过得很开心，完成了什么事很有成就感，遇到了一个很值得欣赏的人，除非是酒精或是毒品或是性交或是旅行中所见到的美景让他们发自神经地称赞自己所经历的快感。
你知道他们眼中的世界是怎么样的昏暗无光，你也知道他们认为这一切都是别人的错，你也知道如果有谁告诉他们应该改变什么，他们也会说自己做不到，而这都是因为什么什么理由。
也许你也是他们的一员，觉得你的世界昏暗无光，身边的人都是混蛋，并未遇到一丝一毫的希望，而且这都不是你的原因，都是你爹的错，都是你妈的错，都是社会的错，时代的错，上司的错，同事的错，朋友的错，恋人的错，配偶的错，错错错错，错错错。
此文中把这种一塌糊涂的状态称作“活死人状态”。
我所常看到的另一种思维状态，是沉浸于对理想的追求。
处于此种状态的人，总是被一个目标驱动着。
他们并不是想要实现一个目标，不是觉得自己应该实现一个目标，而是不得不去实现这样一个目标，否则宁可去死。
有时你会听到他们抱怨自己所承受的痛苦，但更多时候，你会听到他们说，他们还必须加一把劲，他们还需要再继续更努力一把去得到那一个他们必须得到的东西。往往那是一份事业，一份愿景，有时也会是一场恋情，一个家庭。
常常他们不分白天黑夜地思考着，梦想着自己的梦想，怎样去实现，一步一步是怎样的，第一步该怎么做，多久后会有怎样的成果。
如果你有幸和他们敞开心扉地交谈，你会发现他们大部分时候所谈的是未来，自己将会完成的事，自己的野心和抱负，而你往往会相信他们能够完成自己的抱负，因为他们自己也深信这一点。
他们执着着某一个东西，而这种东西比他们生活中其它的任何一切都要重要。
比如说我很喜欢也挺喜欢我的一个妹子曾因这种执着而选择暂时不顾爱情。
让我们把这种状态称为“偏执状态”。
我曾长期地处于活死人状态，那时候，我也同时地处于偏执状态。
那是初中的一次被迫转学，让我痛苦地领悟到我的生活并非我所选择的，我并不决定我活在哪里，做什么，而我偏执地以为我必须要有独立的经济能力才能解决这个问题。
所以我才从那时开始学习编程。
那时，对于活死人的状态我深深地陷入。我曾长期地觉得人生毫无意义，一片黑暗。即使并未实行，也考虑过自杀，因为我在自己的生命中找不到任何的快乐和希望。
正是因如此我曾经对自己，对身边的人都无比恶劣。长期不剪头发，不刷牙，不管自己形象，对学业之类毫不上心，想乱发脾气就乱发脾气，暴力倾向。
即使没有人明说，我也知道那时候我自己在某些人眼中除了怪物啥都不是。因此现在想起来很感谢那时陪伴着我的女朋友。
但你不能指望一个觉得人生毫无指望的人去在意形象，在意别人对自己的看法，或是自己的前途。
在绝望面前这一切均无意义。
相应地，我偏执着。我曾相信经济独立和能够带来经济独立的技能掌握可以拯救我，我也曾相信那场恋爱可以拯救我，我还曾深信我必须要完成我曾经拥有的某一个梦想，必须要让这世界的某一部分变得更好。
在这偏执的过程中，我掌握了英文，熟悉了编程，成为了塔罗专家（这个话题上写过几十万字的我也该自称专家了），研究了荣格心理学，了解了灵性的世界观，还了解了很大一堆杂七杂八奇奇怪怪的知识。
也许某些改变了世界的人，初衷不过仅仅是想要改变自己的生活。
我曾希望，我所偏执的这一切能够拯救我，能够把我从这个活死人的状态中解救出去，我曾希望我这满大脑的知识能够拯救我，让我成为一个和曾经的我完全不一样的我。
但它们没有。
在我偏执的尽头，我拥有了庞大的阅读量和写作量，再分给几个人都不会嫌少的知识和技能，以及根本不合常理的学习能力，当然还有出版了一本书这种伟绩，但我仍然觉得自己眼前只有一片黑暗。
我仍然觉得自己是一个活死人，生活中惟一可以享受的是来自于酒精和十八禁游戏和写作和阅读带来的快感，而我仍然觉得看不到这世界的美丽，仍然觉得感觉不到任何的温暖。
那时的我和我所见到其它这种状态的人的区别，也许主要还是，他们都知道这是别人的错，是老爹的错，但我不知道这是谁的错。
别他妈说啥是自己的错，是自己的错，然后呢？做错？想错？那他妈到底该怎么做，到底他妈该怎么想？难道我他妈已经不是在用生命的每一秒钟和每一份力量在走出这个鬼状态了吗！不是已经在竭尽全力地寻找活着的感觉了吗！
圣经里有一句话，寻找就能找到，敲门即可进入。后来我放弃了偏执，含着热泪放下了我倾注无数心血的塔罗，终于将自己的目光从执着的某个东西上移到，移到了我自己，以及我的生活本身上。
而这次，我才发现我已经可以选择了。
我曾以为毫无结果的几年奋斗，几年内心挣扎，学习，执着，它们并没有驱散我面前的一片黑暗，但给了我改变自己生活的力量，而我需要做的，并不是等待某个梦想去或是某个人来带给我什么，而是去使用这一份力量，选择自己所欲求的形象，饮食，健康，社交，习惯，休闲，事业，爱好。
所谓选择自己的生活，不过就是如此。
从我的观察与经历，我不得不去认为，每一个人都是或者曾是活死人，我们这辈子都会有某一天发现自己所过的生活并非自己所想，而我们都会在自己的心中发现一份对于生活的欲望，对于自己所应该过上，所渴望过上的生活的欲望。
而如果我们追寻这份欲望，我们都会经历同样的酸楚。我们会懦弱，将不敢追寻这份欲望归结为别人的错，我们会迷茫，会觉得不知道自己想要怎样的生活，会发现曾经特别在乎的东西与人已经毫无留恋，我们会痛苦，会发现努力了很久，但却觉得似乎没有得到任何，我们会失败，会被嘲笑，会质疑自己，会羡慕别人。
这些酸楚是避免不了的，追寻自己人生是一条残酷的路，在这路上总会遇到你最害怕的折磨，不管你最怕啥。
那么我们为什么还要去受苦？
因为心中有对生活的欲望。
如果连对生活的欲望都没有该怎么办呢
自问！在某个角落里肯定有的。