书中没有黄金屋，书中没有颜如玉。
说这句话的意思并不是说读书不好，而是说一个好东西不能代替另外一个好东西，比如说爱情。
我爱读东西，我爱写东西，每读到一本新的好书，一个新的好故事的时候，每开始写东西的时候，我都会兴奋无比。我也非常喜欢鼓捣我自己的网站。但总有一些东西它们代替不了，比如说友谊。
所以，在这几个月中，我关注的焦点并非是这些我已有的快乐，而是它们代替不了的东西，比如说，朋友圈，面对第一份工作，戒烟，滑板，面对焦虑，妹子，海吃海喝，接受自己的愤怒。
当然同时，我的关注焦点从线上生活转到了线下生活。
除了骄傲地感受到自己已经不是一个宅男之外，还学到了一些很有意思的东西。
这个世界上充满了失败者
在我眼中，失败并不意味着没钱，没爱，没朋友，没工作。
失败意味着你认识他的时候他成天抱怨自己的工作，一月之后，一年之后，他还在抱怨自己的工作。
而他还觉得这是你的错。
失败意味着对于国家大事和社会不公说得头头是道，但却给自己找不到一份工作。
失败意味着无能为力，一成不变，推卸责任，拒绝承认自己的悲剧是自己的错。
我不会因一个人的年龄，学历，收入，信仰，国籍而批判一个人，但一个明明并不满意自己生活还不做出改变并且觉得都是世界的错的人，我难以忍受。
觉得世界的错，也就是说，当这个人开口，他并不会说自己的生活需要改进，不会说自己能力不足，他会说同事怎么样，上司怎么样，朋友怎么样，恋人怎么样，父母怎么样。他说话的中心思想永远是：别人在害自己。
我难以忍受。确切地说，我难以忍受这种对生活态度。
这和我所相信和坚守的一切背道而驰：人的生活是自己的责任，人可以很大程度上选择自己的人生，尽管每个人会有每个人永远无法改变的事情。
然后，不要在还没有尝试时就说你做不到，那毫无说服力。我知道我在成年之前无法做到财政的独立，并不是因为我一直这样以为，而是因为我为了赚钱学习了数门编程语言，了解了网络安全，建了两个网站，读了几十或上百本书，还顺便学好了英语，然后仍然没有赚到钱，在已经赚到钱之后的反思之中得出了结论，对成年之前的我财政独立是不可能的。
所以我会怎么做？抱怨这些失败者对我人生的影响吗？
不，我会远离失败者，我不会允许失败者成为我的朋友。因为我改变不了他们。
然后当然，从现在开始会少写对失败者们的批判，再多写一些如何选择自己人生。
觉得你自己也是一个失败者？从你觉得自己失败，需要改变时，你已经不那么失败了。但别只顾着自责。
新的烦恼会不断出现，而这是件好事
刚建立这个博客时，我觉得人生很好，因为我刚刚完成了我的第二本塔罗书《塔罗的藏宝》，并且找回了写作的顺畅感。
然后我开始了第一份工作，开始觉得不知所措，面对压力，焦虑，紧张，怀疑自己能否创造足够的价值，发现下班后没有小伙伴能一起玩。
然后我学会了如何放松，开始有意识地出门社交。Hell，我甚至还孤身一人去酒吧搭讪过一次，而我至今仍不知道我是否该多尝试几次……
然后我发现自己开始抱怨工作，在那之前还抽烟上瘾了。
然后我戒掉了烟和抱怨工作。
然后我发现自己实在是充满了愤怒。
然后就觉得管他妈的，就这样接受了，一点问题也没有。
然后我觉得好想好想再开始玩滑板。
于是就再开始了。
显然有烦恼是件好事。我仍然无法忘掉那些没有小伙伴的夜晚我所感受到的孤独，以及对自己生活的愤怒，对社交生活缺失的愤怒。那是无比强大的驱动力。
因此我感谢我生活中的烦恼，它们让我一天比一天更为满足。
生活需要贪婪
一个好东西不能代替另外一个好东西。
我从读书中得到的满足感无法取代我从写作中得到的满足感，从与人交流中得到的满足感，从实现目标得到的满足感，从滑板中得到的满足感，从突破障碍中得到的满足感，从锻炼身体中得到的满足感。
所以怎么办？答案当然是贪婪，需求啥就追求啥。
或者，用不那么激烈的语言讲，生活需要平衡。
当我还在大学的时候，我曾经非常专注于我自己认定的目标，比如说曾经自己的一个网店，我会在中午起床之后开始弄这个网店，直到晚上11点宿舍熄灯。
但那时我的生活没有社交，没有健康，没有上课，没有放松，什么都没有，只有这一件事，每天都呆在寝室里，只有午饭和晚饭时间出门，一周七天都如此。
我从这份专注中得到的满足并不足以抵消这种屎一般的生活方式对我的毒害。
所以我最终暂时放下了自己的专注，开始改善自己的生活方式。
对此我非常满意。
人生不会有从天而降的转折
电影里常常有这样的故事，一个屌丝，生活乱七八糟，突然有一天，天上掉下来一个点击就送的女神，带着他踏上了登顶人生高峰和改变自己的炫酷旅程。
我知道许多失败者做着这样的美梦，但以这亲眼见证还是非常触目惊心的。
他们的生活有着一个大问题，然后他们等待着天上掉下一个什么东西，瞬间把这个问题解决掉。
也许他们等待的是读一本书，参加一个活动，拜个谁为师，娶个好老婆，或者单纯就是一个转折点，一个改变自己生活的瞬间。
有一次我说到我如何走出大学生活的低谷时，谈到我改善自己生活并不是一个瞬间的事，而是一个艰难的过程，在失败了失败了失败了之后仍然继续着才有今天的我。
然后有人问我，是不是有一个瞬间突然就醒悟了。
我说，没有，这是一个过程，不是一个瞬间。
但他仍然觉得应该有一个瞬间。
我在大四时，在一段不知道有多长的时间，也许长达一个学期中，每当夜幕降临，出门买食物，走在宿舍旁的那条小道时，我的心中都会生出希望和绝望，我会觉得自己的生活就如正在变暗的天空一样，会觉得我的眼前只有一片黑暗，会觉得，不，我的生活不能这样，我必须要做点什么，一定要做点什么，绝对要做点什么，不得不做点什么。
然后我剪掉了头发，尝试了学园里搭讪然后放弃，艰难地完成了我的第二本书，放弃了魔兽世界，开始锻炼身体，开始记录开销，开始学日语，尝试着穿更好的衣服然后失败，建立自己的第二个博客，简化自己的生活，卖掉一些旧书。
在这整个过程中我并不觉得自己在登上人生的巅峰，我仍然感觉眼前充满黑暗，脑中一片混沌，我不知道我的未来到底会怎么样，我觉得这太难了，我做不到。
男人不需要女人教自己怎么做男人
至少是绝大部分女人。
我小时候很爱用手指着别人，然后被身边的成年女人们说这样不对。
我小时候脾气很大，身边的成年女人们说这样也不对。
后来我青少年的时候，脾气变得更大，还总想退学，自己去干点啥，女人们说我出了问题。
我也觉得我出了啥问题，觉得为什么我总是这么烦躁，总是这么躁动，总是这么愤怒呢，觉得我总有什么地方不对劲，实在是太反人类了。为什么就不能平平静静的呢？平静安稳多好呀。
所以我一直很忧郁，直到我明白，错的不是我，是世界。
攻击性，暴力冲动和愤怒是我作为男人的本能，无论任何时候，只要闭上眼睛，就能看到翻滚的火焰，从天空贯穿地面和从地面贯穿天空的钢牙，墙壁破开大洞，樯橹灰飞烟灭，还有肆虐的怪兽们。
我梦到过坠入满是鲜血地狱，梦到过操起一把刀去大屠杀，梦到过断头。
我曾以为这是我的疯狂，是我青少年时期焦躁的遗留，是我心中存在的恶。
但为什么是恶？
因为这种攻击性是对平稳的威胁，是对风险的追求，是要让世界服从自我意志的妄念，是为了目标可以毁灭任何障碍的执着。
说白了就仅仅是男性特质而已，冒险，自我，强势，偏执，冷血，暴力，愤怒。
这是我应该为之骄傲的东西。
从普遍意义上来讲，女人们不懂如何教育小男孩面对自己心中升起的这种冲动，因为她们在自己身上找不到这股冲动，男性特质对她们是外在的，是对她们爱的死去活来的安全感的威胁。
此外，从普遍意义上来讲，女人并不在乎男人能否过上开心的生活，是否觉得满足，有没有解决藏在心中一直的烦恼，她们希望男人满足自己对男性的幻想。比如说，你若是问女人怎样的男人才是好男人，她会说，一个温柔的，有钱的，好好对自己的男人是好男人。
这并不是好男人，这只是女人对男人的幻想：希望一个男人来给自己安全感，和给自己奢侈的生活。
问任何一个丑女人，她们都希望一个又帅气又有钱又有魅力的总裁放弃全世界，仅仅对自己倾心，他们觉得那是个白马王子。
那不叫白马王子，那叫懦夫。
需要女人告诉自己怎样做男人本身即是懦弱，她们可以随便幻想，但一个男人必须知道自己是谁，需要做什么，无视女人对自己的反对。
把女人们的意见看得比自己还重是女人的特征，不是男人的。